Смешные прикольные фразы... Приколы... 

 

Демонстрация бастующих врачей закончилась неудачей. Власти не смогли прочитать то, что было написано на плакатах.

Куда всё время девается пульт от телевизора? Он тайно сговаривается с ключами от квартиры и вдвоем они поджидают флэшку.

 

Самая изощренная пытка для женщины-купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

У каждой уважающей себя компании есть фотки, которые нельзя никому показывать...

-Девушка, вы ждали принца на белом коне? -Ну да! -Вот и я! -Поздравляю! А где сам принц?

Читать далее...

Так и есть... Анекдоты...

Анекдоты хорошего дня...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

- Дорогой, я беременна!

- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

 

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

 

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

Читать далее...

Анекдоты про китайцев и другое... 

И только китайцы молча делают свое дело...

Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***

Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Читать далее...

Смех, да и только!..

Смешные объявления - 2 ч...

  Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

 

 Сниму угол в любовном треугольнике.

 

  Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Смех, да и только!.. 

Смешные объявления - 1 ч...
 

В маршрутке: *Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!*

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Русский характер- это что-то... Широкая русская душа... 

Широкая русская душа...
 

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Улыбнись... Юмор... 

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить.... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так …

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Выдающийся момент...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. 

 

 

 

 

 

 

 

 

О Рабиновиче... Одесские анекдоты...

Рабинович & К

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

Древнее смешное...

Божественная мудрость...
 

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

 

Улыбнись... Философская глупость...
 

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

 

Все люди бестолковы, толковими бывают лишь словари.

 

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Улыбнись... Непредвиденные расходы...

 

 

Опять бензин подорожал... 

Но это все потому, что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку. 

 

Анекдоты о детях... Счастливое детство...
 

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
 

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.

Анекдот - Мудрый ёжик...

- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были...

Читать далее...

Вакантное место водителя...

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам:

- Вакансия: водитель.

Требования:

• профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
• Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
• Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
• Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
• Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
• Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 

Говорят дети... Устами младенца...
 

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

 

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит сказку рассказать. Бабушка начинает рассказывать:
- ...Ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук ее перебивает вопросом:
- Бабушка, а что Ворона гулящей была?

Анекдот из зала суда.

Настоящее судебное дело.
 

Суд. Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет! 

 

 

 

 

Анекдот... Блондинка и адвокат...
 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, - я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. 

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 

Самый большой в мире рот!

20-летний Франциско Доминго Жоаким из Анголы является обладателем самого широкого в мире рта  – он может растянуть губы более чем на 17 см. В его рот легко умещается банка Кока-Колы. 

Я вас внимательно слушаю.
Эти животные внимают каждому вашему слову. Они так внимательно вас слушают, что истории о том, как вас достали на работе, или как сегодня в маршрутке с вами познакомился симпатичный парень, сами слетают с языка! Хотя, будьте осторожны, есть подозрение, что животные, особенно кошки, только притворяются, что слушают вас!

Деттифосс - бурлящий водопад в Исландии.

Самый мощный водопад в Европе.

     На острове Исландия нет архитектурных достопримечательностей, дворцов и знаменитых художественных музеев. Но каждый год сюда приезжают сотни тысяч туристов, чтобы полюбоваться пейзажами нетронутой северной природы, водопадами и гейзерами, вулканами и ледниками.

     Деттифосс («бурлящий водопад») является самым большим водопадом не только в Исландии, но и самым мощным во всей Европе! Средний расход воды здесь доходит до 500 кубометров в секунду, и по производимому впечатлению он не сильно уступает Ниагаре.

     Самый мощный водопад в Европе находится в северо-восточной Исландии на реке с труднопроизносимом названием Йёкульсау-ау-Фьёдлум в национальном парке Йёкульсаурглювур.

 Природный парк Ергарки. Россия. 

Красота природы России. Ергарки.

Комплекс Gardens by the Bayс. Футуристические прибрежные сады Сингапура.

Сингапур. футуристические сады.

     В конце июня 2012 в Сингапуре около залива Марина открылся уникальный комплекс с футуристическими прибрежными садами — Gardens by the Bay. На 101 гектаре расположились две оранжереи с 220 тысячами растений со всех континентов, а также гигантские стальные супер-деревья высотой от 25 до 50 метров.

      Прибрежные сады Gardens by the Bay является частью стратегии правительства превратить Сингапур в город-сад.

Читать далее...

До свиданья друг мой. С. Есенин

https://www.youtube.com/watch?v=c6VzfOZMzb4

Художник Stojan Milanov

Цветы фото.

Приятного просмотра!

Осень Леонида Афремова. Картины мастихином.

Осень бывает разная. Для кого-то осень грустная, украшенная холодными дождями и пронизывающими ветрами, а для кого-то, несмотря на непогоду, осень — золотая пора. Пора, которой можно собирать не только охапки желтых листьев, но и бродить под дождем, наслаждаться романтикой опавших листьев, вдыхать томную прохладу. Именно такой и видит осень известный художник Леонид Афремов.



Его осень — это осень переливающаяся морем теплых оттенков, которые и делают ее прекрасной вопреки дождям и холодам. Осень немного загадочная и таинственная, порой задумчивая и романтичная. Местами даже немного грустная. Осень-ностальгия, осень-загадка, осень-романтика…Осень многолика.

Методика рисования Леонида Афремова необычна и проста одновременно. Вместо кисти Леонид Афремов использует мастихин.
смотреть и читать дальше

Осень в живописи

Тема эта бесконечна, и я не претендую на полноту подборки... Но всё же...)) В посте собраны работы европейских, русских и американских живописцев - в основном 19 и 20 веков. Многие художники представлены одной картиной, некоторые - двумя, а в самом конце подборки я как-то увлеклась и случайно выложила аж целых пять репродукций Кустодиева, уж не взыщите...))



Джон Эверетт Миллес (1829 - 1926). "Октябрь".



смотреть дальше

Глициния (вистерия).

«Виноградные» гроздья глицинии.

     Глициния (вистерия) - это лиана, которая предпочитает обвиваться вокруг опор. Опорой может служить другое дерево, беседка, стена здания. Глициния цветет большими свисающими гроздьями, которые издают сладковатый неповторимый аромат. Он привлекает насекомых, особенно пчел. Цветение глицинии это поистине потрясающее зрелище!