Колоритный юмор из Одессы.

Одесский колоритный юмор.

* — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

ОДЕССКАЯ СЕМЬЯ — ЭТО ВОТ ТАК

Ах , эти школьные сочинения!
Дети пишут сочинения. Нарочно не придумаешь.

Герасим пожалел МУ-МУ, поэтому он решил её покормить и потом топить. Когда я прочитал роман Горького "МАТЬ", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?" Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая выползет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простые колхозники. Летать на костылях непросто, но Маресьев научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть ОДНИМ глазом взгляну на Париж", - мечтал КУТУЗОВ. Наташа РОСТОВА хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер БЕЗУХОВ носил панталоны с высоким ЖАБО. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха ИЗЕРГИЛЬ была гордая и неприступная, как танкист. Анна КАРЕНИНА не нашла ни одного настоящего мужчины и легла под поезд. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп. Армия бежала, а впереди бежал НАПОЛЕОН, теряя своё величие и честь Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители жили в Париже. Отец Чацкого умер в детстве. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Такие девушки, как Ольга, давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. С М.Ю. Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Онегину нравился Байрон, и он повесил его над кроватью. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила мать. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Под старость лет его приковало к постели раком. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Герасим налил МУМЕ щей. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. geniavegas

Истории с ангелами... Анекдоты с участием ангелов
 

Анекдоты

с участием ангелов

Человек - ангелу:

- В прошлый раз, когда я поделился с тобой куском пирожка,
 ты  потом подарил мне яблоко, а теперь за такой же 
кусочек даришь мне садовый дом?!

- А чего же ты хотел? Инфляция.

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!
 

Что такое любовь? Так считают дети.

Дети и любовь. Kim Anderson.

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

У страха глаза велики.

Еврейские анекдоты...
 

Перлы детей - 6.

Говорят детки - 178.

Хорошего всем настроения!

Сын услышал новое слово, спрашивает: «Автопортрет — это что? Портрет гонщика или машины?»

Сын после сказки Золушка под впечатлением играет с машинкой: «И помни, когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые жигули»

Перлы детей - 5.

Говорят детки - 177.

Направляюсь в душ, мелкая сестра мне: «Приятной помойки!» 

Юбка — это когда две ноги в одну штанину

Перлы детей - 4.

Устами младенца. Говорят дети.

Лена, 3 года: Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..." * * * Света, 5 лет: Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: - Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? - Чтобы не позориться, - заявляет Света.

Новая сказка "О Золотой Рыбке"...

http://jpuz.ru/public/19460/5573898080.jpg

...У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.

Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.

Маленькие анекдоты... Короткий юмор...

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!


- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.


– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.

Анекдоты 18+...

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

 Перлы детей - 3. 

Устами младенца. Говорят детки.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Из парикмахерской...

Фразы в парикмахерской   1.Везде постричь... 2.Ухи подровнять... 3.Постригите под “полубакс”... 4.Зад побрить... 5.Снять бока и зад... 6.Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 7.Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 8.Срезать все, что висит... 9.Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 10.Постричь так, чтоб не нападало туда... 11.Еще одно место работает или мне подождать?... 12.Выстригите ему что-нибудь... 13.Снимите бока и чтоб торчало...- 14.Все по убирать... 15.Это только здесь не бреют или везде? 16. Уложите и чтоб подольше постояло... 17.А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 18.Меня обрезать но не очень... 19.А девушек у вас тут красят?... 20.Я так хотел на вас попасть... 21.Посмотрите у меня что-то не то с головой... 22.Хорошо, сегодня с первого раза попал... 23.Подогнать поближе к голове... 24.Голову сохранить... 25.С обнаженной головой... 26.Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 27. А мне можно самой помочиться? 28.Волосяной покров снять на 50%.... 29.За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 30.Уберите этот бардак с мозгов... 31.Снизу можно взять хорошо 32.У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 33.А почему все мужские места женщины заняли? 34. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 35.По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 36.Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 37.Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 38.У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 39.Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 40.Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 41.Хозяйство моё в порядок приведите  из блога ~Elen@~

Этот сложный мир... 

Как мир устроен сложно...
 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что Бог работает по-другому:

я украл велосипед и стал молиться о прощении.  

Анекдоты про китайцев и другое... 

И только китайцы молча делают свое дело...

Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***

Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Смех, да и только!..

Смешные объявления - 2 ч...

  Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

 Сниму угол в любовном треугольнике.

  Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.