- Выйду замуж во время кризиса: готовлю вкусно, говорю тихо, голова - не болит :) 
 

Просыпается парень и девушка. Идут завтракать на кухню.

Парень: «Сделай мне бутерброд с маслом и икрой».

Девушка аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Парень (через пару минут): «Сделай еще?»

Девушка: «Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после свадьбы и регистрации брака».

Из брачного объявления в Интернете:

... симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Два программиста:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

На дискотеке, парень девушке:

– Вы танцуете?

– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

– Ты че плетешь?

– Плету, вышиваю, спицами вяжу...

– Гонишь, что ли?

– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

– Ты че тупишь-то?

– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

– Че?!

– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно, что ли?!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

– Кого бы вы хотели выбрать?

– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?

– Нет! Обязательно четвертый!

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

– Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужчина, вздыхая:

– Хорошо, пусть будет дура!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Отец – сыну:

- Знакомиться в Интернете могут только не серьезные люди!

- Пап, а ты где с мамой познакомился?

- В казино …

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться...

- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Из разговора двух подруг:

- Знаешь, Люся! Я даже не знаю, как быть… Познакомилась на сайте с тремя парнями. Один богатый, второй умный, третий – прекрасно танцует. Кого же мне выбрать?

- Дорогая, я думаю легче всего научить первого читать и танцевать!

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!


Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина

Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно 
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне 
она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! 
Там, в меню Accessories.


Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!