Творчество Изабель Совиньо.

Вернисаж художника Isabelle Sauvineau (France).

сайт Isabelle Sauvineau

Astor Piazzolla - Regreso Al Amor

Из творчества художника Нормана Линдсей.

Вернисаж художника NORMAN LINDSAY (1879 – 1969).

Johannes Brahms

ЛИНДСЕЙ, НОРМАН АЛЬФРЕД УИЛЬЯМ (Lindsay, Norman Alfred William) (1879-1969), австралийский график, живописец, критик и писатель. Наиболее популярны рисунки, акварели и масляная живопись Линдсея, а также его книжная графика. Норман Альфред Уильям Линдсей родился 23 февраля 1879 в Кресвике. Его способности иллюстратора и карикатуриста проявились достаточно рано, и уже в 1901 он стал сотрудничать в сиднейском Бюллетене. Линдсей выработал романтический и оригинальный стиль живописи и рисунка, напоминающий стиль английских символистов 1890-х годов, к которому примешивалось его острое чувство юмора. В 1910 художник впервые побывал в Париже и Англии, но остался равнодушным к модернизму. В 1919 Линдсей написал и проиллюстрировал ставшую популярной книгу для детей Волшебный пудинг. Позднее он создал несколько юмористических рассказов и повестей, посвященных жизни провинциальных австралийских городков. Умер Норман Линдсей в Сиднее 21 ноября 1969.

THE RAGGED POET, 1924

Сладкая схема от НаталинаЯ.

Схема 146.

Схема с разноцветной сиренью от НаталинаЯ.

Схема 147.

Летний дизайн кухни с цветочной росписью.

Дизайн кухни.

Теперь у меня на кухне лето! Как была сделала роспись на другой стене.

творческий процесс

Роспись тумбочки.

Прикроватная тумбочка. Роспись мебели. Интерьер.


Расписала прикроватную тумбочку. Я её уже переделывала когда-то. 

Тогда у меня не дошли руки её расписать, какое-то настроение не то было. И я ограничилась просто покраской, и непонятным выцарапыванием рисунка на ней.

Теперь я её решила разрисовать, понятное дело, яркими красками.

Дизайн интерьера. Полезные советы и фото.

Полезные советы для тех, кто делает ремонт.

Дизайн балконов и лоджий

Дизайн интерьера спальни в малогабаритной квартире

Дизайн интерьера гостинной

Натяжные потолки

Цветовой дизайн интерьера

Стеллажи в интерьере

Танцуем танго!

Танго.

     Танго (исп. tango) — старинный аргентинский народный танец; парный бальный танец свободной композиции, отличающийся энергичным и четким ритмом.
    Изначально получил развитие и распространение в Аргентине, затем стал популярен во всем мире.Слово «танго» известно фактически всем, но как выглядит танго, почти никто не знает, а ведь танго это не «роза в зубах и платье с разрезом». Танцевать танго умеют не многие, хотя география танго охватывает множество стран.
    Больше всего танцующих танго можно найти, естественно, в Буэнос-Айресе – столице Аргентины и родине танго. Однако даже там 19 из 20 человек, встреченных на улице, о танго толком ничего рассказать не смогут. Посмотрите на несколько различных стилей исполнения ТАНГО.

Пируэт и еще пируэт.

Пируэт и еще пируэт.
Ложь владычества гордого танца.
Опрокинулся сном силуэт
Освещенного рампой пространства.

Разлеглась одинокая тень
Криком рвущей сознание скрипки.
В этой силе сплетение вен
И могущество робкой улыбки.

Grand battement, Grand jete и в огонь
Разноцветного платья Жизели-
Сквозь века пронесенная боль
На огромной небесной качели

Задохнулась желаньем. Балет,
Мне б в тебе словно в сказке остаться!
Пируэт и еще пируэт.
Ложь владычества гордого танца

Аль Пачино. Видео с танцем из к/ф "Запах женщины".

 Танец из фильма "Запах женщины".

Тысяча рук - танец. Thousand-Hand Guan Yin.

Танец 1000 рук.

Фламенко на фото Алексея Любомирского.

Фотограф Alexi Lubomirski.

Flamenco’ by Alexi Lumbomirski for German Vogue

Измени свои мысли и ты изменишь свой мир.

Серия сообщений "Мультики":
Часть 1 - Измени свои мысли и ты изменишь свой мир
Часть 2 - Частушки бабки-ёжки)
Часть 3 - Как деньги делают деньги
...
Часть 39 - Кот Саймон и муха
Часть 40 - Любовные вязалочки (мульт)
Часть 41 - Проспал... (мульт)

Часы со стрелками для блога.

Часики для блога от Clocklink - (часть вторая).
 

Код для вставки:
[flash=800,533,http://www.clocklink.com/clocks/0026-yellow.swf?TimeZone=R2T&]


Продолжаю выкладывать так понравившиеся вам часики для блога. Во второй части будет ещё больше часиков, ещё больше выбора. Все часики очень легко вставляются, достаточно скопировать код и вставить его в блог. Ещё вы можете поменять размер часоы, сделалать их маленькими или очень большими.

Внимание:
1. Если вы хотите поменять размер часиков то необходимо изменить цифры которые после слова flash= первая цифра это ширина, вторая высота. Важно соблюдать пропорции, а иначе будут кривые часы. Для того чтобы соблюсти пропорции, создайте в фотошопе новое изображение с такими размерами. Потом зайдите в редактор размера изображения (нажимаем Alt+ctrl+I) введите нужную вам ширину и вы получите пропорциональную ей длину.

2. На всех часах стоит Московское время. Если вы хотите поменять часовой пояс по после слов TimeZone= введите свой часовой пояс. В верху на огромных часах (зайдите по ссылке и выберите на огромных часах временной пояс) выберите свой регион и вам покажут нужный часовой пояс.

Далее >>>

Часики для блога прикольные.

Часики для блога от Clocklink - (часть третья).

Код для вставки:
[flash=550,550,http://www.clocklink.com/clocks/8002-red.swf?TimeZone=R2T&]

Очередная порция прикольных часиков для вашего блога. Украсте свой блог вставив в эпиграф или в любой из постов эти замечательные часики. Все просто, копируем код, вставляем и часики работают.

Далее >>>

Часы для блога.

Часики для блога от Clocklink - (часть первая).

Код для вставки:
[flash=800,417,http://www.clocklink.com/clocks/world001-blue.swf?TimeZone=R2T&]

Далее >>>

Служебный роман (цитаты)

 

В ранней молодости вы были значительно талантливей, чем сейчас. Только никак не предполагала, что вы творили под псевдонимом Пастернака.

— Ага, Петь хочется.

— Какое несчастье!

 

Сигаретку, спичку, коробок?

 

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!

— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

 

Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.

— Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.

— Грудь вперед!

— Грудь? Вера, Вы мне льстите.

— Вам все льстят.

 

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

 

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.

— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

 

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.

— Господи, как вы можете так говорить о детях?

— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!

— Да что вы?

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

 

 

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?

— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!

— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

 

— Ты же умница.

— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

 

Она в принципе не знает, что на свете есть дети. Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

 

Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

 

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.

— Надеюсь, ты мой человек?

— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

 

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Как вам сапоги?

— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.

— Значит, хорошие сапоги, надо брать

 

Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает.

 

— Где у вас двери…

— Где надо, там и двери.

— … открываются?

 

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

 

— Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить…

— Не надо меня кусать, зачем раскусывать

 

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет

 

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.

— Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!

 

Именно обувь делает женщину женщиной.

— Вы же непьющая.

— Как это непьющая? Очень даже… почему же?

 

— Вы утверждали, что я чёрствая!

— Почему? Мягкая!

— Бесчеловечная!

— Человечная!

— Бессердечная!

— Сердечная!

— Сухая!

— Мокрая!

 

Симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

 

— Слово неприличное написано.

— Стереть!

 

Ничего нет невозможного для человека с интеллектом!

 

— Я соображаю, о ком вы говорите.

— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?

— Весь коллектив.

— Информация поставлена у нас хорошо!

 

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!

— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

 

— Красное. Или белое?

— Или белое. Но можно красное.

 

Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

 

— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…

— Ну-ну, смелее, смелее!

— Самодур?!

— Угу. Самодура!

 

— А ягоды Вас не интересуют?

— Только в виде варенья.

— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!

— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?

— Да! И как можно скорее!

— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!

 

— А меня вообще сослали в бухгалтерию!

— Да на тебе пахать надо!

 

— Представляете, Бубликов умер!

— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

 

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?

— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

 

Идите вы… в бухгалтерию!!!

 

Шурочка: Люди, сдаем по 50 копеек. У Маши Селезневой пополнение семейства!

Новосельцев: Лично я здесь не при чем!

 

Иногда бывает, что хочется поплакать, но что же я буду реветь в одиночку? Это всё равно, что алкоголик, который пьёт в одиночку.

 

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!

— Это ваше пустое место!

 

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

 

— Что гармошкой? Каблук?

— Голенище!!!

 

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.

— Куда?

— Под макси!

 

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпроментировать.

 

 

Картинки со смыслом.

Карикатурист Павел Качински.

     Павел Качински (Pawel Kuczynski) родился в 1976 году в Польше. Окончил академию изящных искусств в Познани. Работает в очень непростом жанре социальной карикатуры, котором достичь успеха ой, как непросто....

Интересные цитаты о жизни от Сальвадора Дали.

Дали в цитатах и фото.
 

Я относительно умен. Весьма относительно.

В шесть лет я хотел стать поваром, в семь - Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

Жизнь сурова..., но зато ее озаряет свет вечности.

Я до неприличия люблю жизнь
.
Я благодарен судьбе за две вещи: за то, что я испанец и за то, что я - Сальвадор Дали.

Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

Дали - наркотик, без которого уже нельзя обходиться.

Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения!

Думаю, мне ничем не легче было родиться, чем Творцу - создать Вселенную. По крайней мере, он потом отдыхал, а на меня обрушились все краски мира

Со всей ответственностью заявляю: я никогда не шутил, не шучу и шутить не собираюсь.

Я всегда говорил, что мёд слаще крови. А не наоборот!

Всю жизнь моей навязчивой идеей была боль, которую я писал бессчетно.

Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай.

Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час.

У меня был девиз: главное - пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо.

Каков я на самом деле, знают считанные единицы.

>>>>>>>>

Коко Шанель в цитатах

- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

Безвкусица имеет пределы, только хороший вкус бесконечен.

Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие!Скромность - это верх элегантности!

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

Читать далее...

Законы успеха от гения физики.

10 правил Альберта Эйнштейна.

Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни.