Чебуреки получаются с хрустящей корочкой благодаря водке в тесте и мягкие внутри.
Вкусно!
Рецепт

>>>  рецепт приготовления

У каждого есть свои предпочтения и свои любимые рецепты блюд, кому-то нравится рыба, кому-то мясо, но и без сладкого редко кто захочет обойтись. А выпечка тортов, кексов и прочих сладостей требует времени, умения и, конечно, духовки.

Хотя есть вариант. Давайте учиться печь в микроволновке! 

Уроки от миссис Пампкин с форума http://www.u-mama.ru. Основы выпечки в СВЧ

Ну и сначала немного теории:

Выпечка в микроволновке не подрумянивается, получается бледной – для того чтобы этого избежать, нужно добавить в тесто какао (шоколад), апельсиновую цедру или покрывать глазурью готовые изделия.

* Тесто нужно делать более жидким, чем для выпечки в обычной духовке.Если вы хотите адаптировать рецепт своего любимого  кекса к СВЧ, надо просто немного уменьшить количество муки, или добавить больше жидкости - тогда тесто по консистенции будет чуть жиже, чем для оладьев. Если тесто будет густым, выпечка получается сухой.

* Процесс выпекания в микроволновке идет от краев к центру, поэтому центр кекса пропекается медленнее чем его край. Поэтому для нас идеально подойдет форма в виде кольца. Если такой формы нет, ничего страшного, просто поставьте в центр обычной формы или кастрюли для СВЧ стакан с водой, а вокруг залейте тесто

* Прямоугольная форма мало подходит, потому что в ней быстро высыхают уголки, лучше использовать круглую форму.

* Наливать тесто в форму надо не более чем до половины - тесто хорошо поднимается.

* Тщательно размешивайте входящий в состав рецепта сахар, так как он нагревается в первую очередь и может подгореть.

* Жир и масло также восприимчивы к свч-излучению. Масляный бисквит по этой причине печется быстрее, чем бисквит без жира в его составе.

* Проверять готовность бисквита следует как обычно, методом «тыка» сухой спичкой или деревянной шпажкой. Часто готовый бисквит только производит впечатление не пропекшегося – это из -за того, что на поверхности образуется тоненькая липкая пленка, которая влажно блестит. Хотя под ней может быть нормально пропеченный бисквит.

* Еще одно отличие от выпечки в обычной духовке в том, что «тыкать» шпажкой следует не в середину выпечки, а на расстоянии ¼ диаметра. То есть найти середину отрезка «край-центр». Если в этом месте палочка выходит сухая, то бисквит готов и можно выключать печь и  не забудьте дать кексу «отстояться» 5-7 минут - за это время внутри вашего пирога закончится процесс выпечки, и влажная серединка как раз «дойдет», а края не будет пересушены.

* Чем больше порция, тем дольше бисквит готовится. Если вы уменьшаете количество теста, соответственно в тех же пропорциях уменьшайте и время приготовления.

Этот сложный мир... 

Как мир устроен сложно...
 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что Бог работает по-другому:

я украл велосипед и стал молиться о прощении.  

Смешные прикольные фразы... Приколы... 

Демонстрация бастующих врачей закончилась неудачей. Власти не смогли прочитать то, что было написано на плакатах.

Куда всё время девается пульт от телевизора? Он тайно сговаривается с ключами от квартиры и вдвоем они поджидают флэшку.

Самая изощренная пытка для женщины-купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

У каждой уважающей себя компании есть фотки, которые нельзя никому показывать...

-Девушка, вы ждали принца на белом коне? -Ну да! -Вот и я! -Поздравляю! А где сам принц?

Так и есть... Анекдоты...

Анекдоты хорошего дня...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

- Дорогой, я беременна!

- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

Анекдоты про китайцев и другое... 

И только китайцы молча делают свое дело...

Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***

Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Смех, да и только!..

Смешные объявления - 2 ч...

  Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

 Сниму угол в любовном треугольнике.

  Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Смех, да и только!.. 

Смешные объявления - 1 ч...
 

В маршрутке: *Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!*

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Русский характер- это что-то... Широкая русская душа... 

Широкая русская душа...
 

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Улыбнись... Юмор... 

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить.... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так …

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Выдающийся момент...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. 

О Рабиновиче... Одесские анекдоты...

Рабинович & К

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

Древнее смешное...

Божественная мудрость...
 

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Улыбнись... Философская глупость...
 

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

Все люди бестолковы, толковими бывают лишь словари.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Улыбнись... Непредвиденные расходы...

Опять бензин подорожал... 

Но это все потому, что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку. 

Анекдоты о детях... Счастливое детство...
 

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
 

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.

Анекдот - Мудрый ёжик...

- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были...

Вакантное место водителя...

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам:

- Вакансия: водитель.

Требования:

• профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
• Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
• Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
• Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
• Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
• Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Говорят дети... Устами младенца...
 

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит сказку рассказать. Бабушка начинает рассказывать:
- ...Ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук ее перебивает вопросом:
- Бабушка, а что Ворона гулящей была?

Настоящее судебное дело...
 

Суд. Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет! 

Анекдот... Блондинка и адвокат...
 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, - я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. 

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 

200 просмотров

Самый большой в мире рот!

20-летний Франциско Доминго Жоаким из Анголы является обладателем самого широкого в мире рта  – он может растянуть губы более чем на 17 см. В его рот легко умещается банка Кока-Колы. 

Я вас внимательно слушаю.
Эти животные внимают каждому вашему слову. Они так внимательно вас слушают, что истории о том, как вас достали на работе, или как сегодня в маршрутке с вами познакомился симпатичный парень, сами слетают с языка! Хотя, будьте осторожны, есть подозрение, что животные, особенно кошки, только притворяются, что слушают вас!

Деттифосс - бурлящий водопад в Исландии.

Самый мощный водопад в Европе.

     На острове Исландия нет архитектурных достопримечательностей, дворцов и знаменитых художественных музеев. Но каждый год сюда приезжают сотни тысяч туристов, чтобы полюбоваться пейзажами нетронутой северной природы, водопадами и гейзерами, вулканами и ледниками.

     Деттифосс («бурлящий водопад») является самым большим водопадом не только в Исландии, но и самым мощным во всей Европе! Средний расход воды здесь доходит до 500 кубометров в секунду, и по производимому впечатлению он не сильно уступает Ниагаре.

     Самый мощный водопад в Европе находится в северо-восточной Исландии на реке с труднопроизносимом названием Йёкульсау-ау-Фьёдлум в национальном парке Йёкульсаурглювур.

 Природный парк Ергарки. Россия. 

Красота природы России. Ергарки.