287 просмотров

Ретро - Шесть самураев.

Шесть самураев (Куклы НТВ).

Финская художница Инге Лёёк и её старушки-веселушки.

Старушки-веселушки от Инге Лёёк.

Весеннего настроения!

Старушки-веселушки от Инге Лёёк.

Финская художница Инге Лёёк (Inge Look) родилась в 1951 году. Она и ландшафтный дизайнер и иллюстратор. Живет в Pernaja, Финляндия .

 

Ослики на фото. Позитив.

Откуда столько ослов?!.

Осломатрица.

Дружба. Смешная гифка.

Настоящий друг. Кто он?

Всем нам нужны друзья, которые будут готовы помочь нам, при необходимости. 

Вот он, настоящий друг. Никогда не оставит в беде, всегда поможет)))

Серия сообщений "Гифки"

5216 просмотров

Волшебники двора - Бибика.  Весёлая детская песенка.

https://www.youtube.com/watch?v=MQyEySdw4bI

Маленькие анекдоты... Короткий юмор...

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!


- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.


– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.

 Смешная история... Улыбнитесь!!!
 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
  «Черт! " - сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю
— «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Еще смешные истории и анекдоты вы можете почитать здесь

Блаженство... Бронштейн Инна Яковлевна...

Какое блаженство...

Анекдоты 18+...

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

О грустном и смешном.

Стихи о грустном и смешном. Лариса Рубальская.

Лариса Рубальская.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны!

Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать, глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется броситься,
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто...

Одно утeшение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

Источник

 Уральские пельмени о танках и генералах...

https://www.youtube.com/watch?v=Vwx5FGGZevI

Улыбка от Маши...  18+

Ах, Одесса!.. В парихмахерской...

Я извиняюсь, тут болванят граждан?
Ну, в смысле, здесь им делают причёс?
Моя супруга, понимаешь, жаждет,
Шоб я постригся – типа я оброс.
- Прошу сюда. Какую хочем стрижку?
Вам покороче или подлинней?
Помолодежней или же не слишком?
Желаем гладко или попышней?
Ко мне таких вопросов быть не надо, –
За шо плачу хороший гонорар?
Мне главное, чтоб снял побольше сзаду…
Шо за цирюльник, форменный кошмар!
Почём я знаю, как сейчас стригутся?
Я шо, за модой бдительно слежу?
К нам гости завтра с Киева припрутся,
Видать, лохматый им не подхожу.
Жена сказала: «Сёма, не позорься,
Ты весь зарос, как старый павиан!
Приедут гости! Постригись, помойся,
Шоб радость встречи не испортить нам!»
- Не надо волноваться, всё шикарно –
Вот тут с бочков немножко уберём,
Поправим дело мы элементарно,
Перед гостями в грязь не упадём!
…Ну шо, готово?.. Мать моя родная!
За это всё ты хочешь восемьсот?!
Вот сто рублей – и хватит, я считаю…
Шоб я так жил! С ума сошел народ!
Шо из меня ты вылепил Кобзона?
А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель!
- Ах, умоляю, это ж хит сезона –
Ну, просто жутко вам идёт модель!
Шо жутко, это верно ты подметил…
Ну всё, пойду супруге покажусь, -
Хотела, шоб гостей прилично встретил?
Ну шо ж, теперь не жалуется пусть!
Ща зацалую вусмерть тётю Раю
И дяде Фиме зверски улыбнусь…
А если вякнут, то пообещаю,
Что скоро сам с визитом к ним припрусь!

 Перлы детей - 3. 

Устами младенца. Говорят детки.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Перлы детей 2. 

Устами младенца глаголит истина.

Улыбнули эти короткие, но зато такие меткие изречения крох:

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Интернет шутит...

Интернет - это свобода прятать лицо за аватаром, имя за ником, а мысли за статусами. Это и есть свобода от себя.

Анекдоты из жизни... 18+

Одесские анекдоты.

Так говорят в Одессе.

- Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!

- Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************

Из парикмахерской...

Фразы в парикмахерской   1.Везде постричь... 2.Ухи подровнять... 3.Постригите под “полубакс”... 4.Зад побрить... 5.Снять бока и зад... 6.Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 7.Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 8.Срезать все, что висит... 9.Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 10.Постричь так, чтоб не нападало туда... 11.Еще одно место работает или мне подождать?... 12.Выстригите ему что-нибудь... 13.Снимите бока и чтоб торчало...- 14.Все по убирать... 15.Это только здесь не бреют или везде? 16. Уложите и чтоб подольше постояло... 17.А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 18.Меня обрезать но не очень... 19.А девушек у вас тут красят?... 20.Я так хотел на вас попасть... 21.Посмотрите у меня что-то не то с головой... 22.Хорошо, сегодня с первого раза попал... 23.Подогнать поближе к голове... 24.Голову сохранить... 25.С обнаженной головой... 26.Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 27. А мне можно самой помочиться? 28.Волосяной покров снять на 50%.... 29.За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 30.Уберите этот бардак с мозгов... 31.Снизу можно взять хорошо 32.У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 33.А почему все мужские места женщины заняли? 34. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 35.По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 36.Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 37.Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 38.У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 39.Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 40.Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 41.Хозяйство моё в порядок приведите  из блога ~Elen@~

Этот сложный мир... 

Как мир устроен сложно...
 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что Бог работает по-другому:

я украл велосипед и стал молиться о прощении.